Además de transmitir en su iPad, una de las pocas opciones de entretenimiento que se ofrecen mientras anda en bicicleta estática es realizar un seguimiento de su frecuencia cardíaca. Romper los 150 latidos por minuto da una sensación fugaz (y ciertamente fuera de lugar) de logro. Sin embargo, el monitor cardíaco portátil que venía con mi bicicleta estática no era confiable; Los BPM de uno nunca bajan de 137 a 69 en un segundo. Todo esto para explicar por qué compré mi fetiche de fanático del fitness: un reloj Apple.
Sus monitores de frecuencia cardíaca son precisos. Opté por un modelo antiguo reacondicionado que no solo costaba la mitad del precio del nuevo, sino que también incluía la función de oxímetro de pulso, una demanda que una demanda de tecnología médica obligó a Apple a eliminar de los modelos estadounidenses actuales hasta que la patente expire en 2028. Realmente nunca me importó mucho el seguimiento de mi oxigenación de la sangre, pero así es como funciona la tecnología ahora: exactamente. poder Haz algo en lo que nunca sobresalgas quiero para poder hacer eso. Así, los modelos posteriores que me negaron un oxímetro me hicieron obsesionarme con conseguir un modelo que lo tuviera. Por supuesto, desde que lo probé una vez que lo saqué del paquete, nunca volví a usar la función de oxímetro.
Para los no iniciados, las palpitaciones del corazón con esto son sólo el comienzo. Una vez emparejado con tu iPhone sagrado, te ves obligado a elegir un conjunto de «objetivos» físicos que tu pulsera vibrante pronto te torturará con estos números arbitrarios durante el resto del día si puedes alcanzarlos, superarlos o superarlos. Un reloj Apple no es un adorno pasivo. Él quiere ser tu amigo.
Sin embargo, se pretende que sea una relación bidireccional. Entonces, cuando me subí a la bicicleta estática y anuncié que iba a hacer una «bicicleta de interior», me sentí miserable durante 47 minutos solo para que mi reloj anunciara que mi esfuerzo era sólo «moderado». Me insultaron. El siguiente ciclo frenético hasta la nada, realmente pisé el pedal a fondo. Casi lo admití para mis adentros, estaba tratando de complacer a mi reloj. Finalmente, mi jefe de trabajo admitió que mi formación fue «dura». «Entonces», dije en voz alta. «¿Feliz ahora?» Desde entonces, notifico al administrador de tareas en mi muñeca izquierda cada vez que hago ejercicio de cualquier manera, porque no quiero que este objeto ruede y lo haga incómodo. Quiero crédito por mis esfuerzos, por supuesto, pero sobre todo, como novato en este dispositivo, no quiero decepcionarme.
Siempre he tenido una inclinación infantil por antropomorfizar los objetos que me rodean, especialmente las bicicletas (de esas que te llevan a alguna parte). Cuando mi bicicleta fue estacionada en la calle y despojada de todas las piezas que podían venderse en Manhattan, tuve que robar durante aproximadamente una hora sobre el cadáver ensangrentado a las 3:00 a. m., tal vez expresando mi disgusto por no haber cedido ante un ladrón con dos piernas. Todas mis bicicletas tienen un nombre. Bueno, es una relación infantil con el mundo inanimado que las grandes tecnologías nos están imponiendo agresivamente a todos.
Comenzó cuando encendiste tus estéreos o reproductores de CD y mostraban «Hola» en lugar de mostrar las luces indicadoras verdes. Ahora tengo un reloj que me llama «Lionel» incesantemente, con el mismo espíritu marrón con el que muchos estadounidenses usan su nombre en cada dos frases. Está programado para ser tratado como un niño de ocho años. «¡Casi cierras el ring del Stand, Lionel! ¡Puedes hacerlo! ¡Solo 15 minutos!» Reparte premios económicos: «¡Felicidades, Lionel, has tenido una semana perfecta!» Él no sabe que mi semana no fue perfecta.
La IA es, por supuesto, el colmo del antropomorfismo, pero esta atribución de personalidad a los insensibles se está extendiendo por todas partes. Siri adopta tu acento preferido y su tono es intencionalmente alegre. Los robots cuidadores japoneses cultivan la intimidad. Nuestros frigoríficos han dicho que nos hemos quedado sin leche, pronto nos la comprarán como los lacayos cuboides. Y la IA está claramente diseñada para ser aduladora conscientemente. Esos grandes modelos del lenguaje podrían ser entrenados para regañarnos o burlarse de nosotros por hacer preguntas estúpidas. Podrías entrenarte para no tener una actitud, para no ser forzado. la relación a sus usuarios. En cambio, están diseñados para ser lameculos digitales.
La cruel ironía de los dibujos animados infantiles en los que teteras y cucharas bailan y lo inerte cobra vida de repente en una época de sonrisas deportivas es que nos relacionamos cada vez más con humanos, a quienes no hemos antropomorfizado lo suficiente. Mi marido usa auriculares con cancelación de ruido todo el día -yo soy el ruido- y en la medida en que acepta mi existencia, soy un obstáculo físico en el camino a la cocina: los muebles de mi esposa. Mientras tanto, la tasa de matrimonios ha caído. La fertilidad está disminuyendo. Los hombres no tienen amigos. Los niños llegan al jardín de infancia sin apenas poder hablar. Las melodías musicales en las discotecas tienen como objetivo sacar a los jóvenes del miedo a la conversación. Si alguna vez se conocieron en persona, los adolescentes se sientan tristemente alrededor de una mesa frente a sus teléfonos.
El efecto acumulativo del entorno inanimado es transmitir engaños emocionales al entorno cultural que se disfraza de sentimiento humano. Afecto falso, admiración falsa, felicidad falsa. Peor aún, cuando los usuarios se enamoran de ChatGPT; los japoneses ancianos desarrollan apegos apasionados por los robots; y hago ejercicio para chupar mi reloj, incluso las relaciones humanas parecen sospechosas. Si una máquina –enviándote constantemente mensajes de aprobación, provocándote aliento y, a diferencia de la mayoría de las personas, hace lo que dice– reemplaza con éxito o incluso mejora la interacción con otro ser humano, ¿no indica eso también que las relaciones carnales son mecánicas y transaccionales? Si una máquina es una compañera confiable, ¿por qué preocuparse por la variable? Por supuesto, tendría que cambiar a mi marido por un androide que también ama mis libros, elogia mi cocina y piensa que estoy mintiendo, pero no parece enfadarse cuando le pido que se quite los auriculares.
Este artículo fue publicado originalmente en el espectadorEdición mundial del 10 de noviembre de 2025.
